Il n'est pas surprenant que le sujet du genre - et plus particulièrement de son lien avec l'équipement - soit un sujet brûlant dans les sports d'hiver. Alors que l'industrie dans son ensemble a consacré une énorme quantité de ressources et d'efforts au cours de la dernière décennie à la création de produits de haute qualité pour les hommes et les femmes (et, heureusement, commence à s'éloigner de cette redoutable mentalité du « rétrécissez-le et rosez-le »). ), une question plus pressante est devenue prédominante dans ce dialogue en constante évolution : pourquoi avons-nous besoin d’attribuer un genre à tout ? Pourquoi ne pas simplement créer différents produits qui répondent aux besoins de différentes personnes, quel que soit leur sexe ou leur identité de genre.

C'est quelque chose dont nous parlons beaucoup chez TREW, alors quand l'ambassadrice de longue date, Audrey Hébert , nous a contacté pour vouloir écrire certaines de ses réflexions sur le monde des vêtements d'extérieur tel qu'elle le voit, nous avons dit : « oui, s'il vous plaît ». ! '.

Nous allons laisser Audrey s'en charger à partir de maintenant...

Les hanches de mon colocataire ne mentent pas et ses cuisses sont suffisamment musclées pour faire pâlir Godzilla de jalousie. Je n'invente rien, il était un remplaçant pour le T-Rex de Jurassic Park. Disons simplement que les irritations sont réelles, le pauvre mec porte son pantalon de tournée à travers l'entrejambe plus vite qu'une Karen énervée demandant le manager.

Je lui ai dit de porter des bavoirs pour femmes, car de nombreux pantalons spécifiques aux femmes sont renforcés au niveau des cuisses et de l'entrejambe pour s'adapter aux frottements. Le choc et l’horreur envahirent son visage. J'ai envisagé de me procurer une spatule pour décoller ses sourcils du plafond. Comment oserais-je suggérer un faux pas aussi absurde. Mais je suppose que si vous êtes un homme, alors une stature non écrite d'une puissance supérieure vous oblige à porter des vêtements pour hommes. Les normes sociétales dictent que pour les hommes hétérosexuels, à moins que vous ne vous en remettiez à Mme Doubtfire, il n'existe rien de tel que de porter des vêtements pour femmes sans diminuer votre masculinité. On pourrait penser qu’à une époque de positivité corporelle et d’inclusion du genre, nous aurions abandonné ces perceptions axées sur les vêtements en 1950.

A la base, c'est logique. Les vêtements pour hommes et femmes sont conçus pour s'adapter à la coupe typique de leur sexe respectif. Mais avouons-le, nous sommes une bande de marginaux. C'est comme si les enfants faisaient un puzzle avec l'étoile, le triangle, le cercle et le carré. Nous essayons tous de forcer le triangle à s'insérer dans le trou de l'étoile, mais nous ne faisons que foutre en l'air le puzzle. Je veux dire, nous sommes littéralement en train de foutre en l’air nos jeunes avec cette idée restrictive de genrer nos vêtements. Je vois ces jeunes filles qui ne correspondent pas à la coupe typique des femmes, ce type qui veut vraiment cette veste bleu ciel cool, ou mon colocataire avec ses cuisses king-size tout-puissantes, et la situation inconfortable dans laquelle nos normes sociétales les mettent. s'adapter à ce qui vous convient, quel que soit le sexe attribué. Arrêtez d'essayer de réaliser les Rubik's Cubes ; ça n'arrivera jamais.

Personnellement, j'aime plus les vêtements d'extérieur pour hommes que ceux pour femmes ; ça me va mieux. J'ai des jambes jusqu'à mardi. Pensez aux jambes « M. Peanut-jambes-qui sortent-6-secondes-avant-vous » … aux fémurs pendant des jours. La coupe plus courte des pantalons de ski/snowboard pour femmes me donne ce côté tendance « exposé à mi-dérive » ; de l'eau dans le sous-sol » look Floride. Pas flatteur. Les vêtements d'extérieur pour femmes adoptent également généralement un style plus ajusté et « moulant » qui peut être mignon mais qui est inconfortable et restrictif. Il est difficile de faire quoi que ce soit - et encore moins de faire du snowboard - sans que mon dossard ne grimpe sur mon crack Mario pour une partie de récupération. Je n'ai pas besoin que mes bavoirs soient le soutien-gorge push-up de mes fesses. J'ai un pantalon de yoga pour ça. Bon sang, j'ai vu des femmes avec des bavoirs si serrés que leur bouche en cameltoe disait « aidez-moi ». Laissez-moi vous dire : tous les câlins ne sont pas de bons câlins.

La coupe ajustée est peut-être élégante, mais elle n'est pas très pratique. Il est certainement difficile de se superposer sans ressembler au bonhomme Michelin. Je ne dis pas qu'il n'est pas mignon et tout, mais il n'a certainement pas le meilleur aigle étalé qui soit. Je veux juste assez d’espace pour pouvoir plier mes longues cannes sans déchirer mon pantalon. Je ne parle pas de MC Hammer Loose, mais vous ne pouvez pas le nier, le gars a plié les genoux comme personne d'autre. Je vous parie qu'il a probablement aussi une méthode assez géniale.

De plus, je suis convaincue que l'industrie des sacs à main conspire avec les créateurs de vêtements d'extérieur pour femmes pour réduire nos poches ! Même les tout-petits ont une poche plus grande que nous… Je veux dire, qu’est-ce qu’ils doivent emporter de toute façon ? La clé du patriarcat ? Sérieusement les filles, si vous n'avez pas encore découvert les merveilles des poches de vêtements d'extérieur pour hommes, enfilez votre Dora l'exploratrice, vous partez en voyage. De vraies poches utilisables ! Il s'agit d'un tout nouveau niveau de stockage qu'UHaul n'a même pas encore atteint. Cela résonne là-bas…

Les vêtements pour hommes bénéficient également de plus nombreux choix de couleurs, et de meilleurs choix, en général. Non pas qu’il y ait quelque chose de mal avec l’une ou l’autre couleur, mais presque tout pour les femmes est rose ou noir. Comme si mes choix étaient d'être une princesse ou une sorcière. L'imprimante est-elle à court d'encre ? Pensent-ils que nous sommes daltoniens ? Peut-être que les concepteurs aiment vraiment, vraiment mercredi ou peut-être qu'ils nous confondent avec des taureaux… ils pensent que nous devenons plus féroces sur notre tableau quand nous voyons du magenta… tellement féroce !!! Ajoutez simplement un chapeau fedora tendance à cette tenue de flamant rose et nous sommes prêts à affronter les pistes comme les taureaux de Pampelune affrontent la ville. Comme je l'ai dit, féroce…

Des choix ont été faits, des camps ont été choisis.

Une fois, j’ai réalisé une séance photo pour le catalogue d’hiver d’une pourvoirie de plein air bien connue. Le genre de pourvoirie qui propose des marques comme Acteryx, Flylow, Burton, The North Face et Helly Hansen, pour n'en nommer que quelques-unes. C'était un véritable tournage ; ils nous ont payés, ont placé chacun de nous dans une suite privée d'un hôtel de luxe et nous ont emmenés faire de l'héliski à Revelstoke pendant cinq jours pour garantir la meilleure neige et les meilleures images possibles. Ils ont demandé à des professionnels du marketing du ski/snowboard de sélectionner spécifiquement tout l'équipement qu'ils souhaitaient proposer pour leur catalogue. Photographe et vidéaste professionnel… rien que le meilleur, triés sur le volet par les meilleurs de l'industrie, le tout pour le meilleur look… et laissez-moi vous dire à quoi ressemble le meilleur…

Les gars ressemblaient à des dieux grecs du manteau neigeux… T-Rice lui-même aurait A-Okay'd leur tenue. Candide n'avait rien à faire. Moi cependant, ma première tenue ressemblait au prototype du poussin classique « de la neige-jamais-vu-avant-je-n'en sais rien-mais-j'essaye". Vous connaissez celui-là. Elle sort tout droit d'un film bon marché pour s'emparer du beau charpentier de la ville. Ma deuxième tenue… Je ne sais même pas par où commencer avec cette monstruosité… "J'ai roulé dans un vomi de licorne" me vient à l'esprit. La skieuse qu'ils avaient choisie pour le tournage semblait prête à se présenter au bureau des plaintes. Elle a repéré le « manager maintenant ! Bavoirs B-line ainsi que la veste « Da Karen » de la marque Kate Plus Shriek. Elle avait un air qui disait que je suis Greg de la pire moitié de Los Angeles .

Vous voyez l’image, nous avions tous les deux l’air mieux adaptés pour un bar à bougie martini que pour l’Heli. Je sais ce que tu penses : allez ! C'est pas si mal. Laissez-moi vous prouver le contraire ici… entrez dans Monstrosity 1 : je l'appelle la « Prada Mafia ». C’est à cela que l’industrie pense que nous voulons ressembler… Je vous mets au défi de demander pourquoi nous roulons les yeux à haute voix. Sérieusement, nous voulons juste des poches, plier les genoux et avoir l'air de ne pas croire encore à la fée des dents.

C'est donc du plaisir et des blagues, mais vous comprenez. Les équipements pour femmes présentent certains avantages et d’autres par rapport aux équipements pour hommes. En réalité, tout dépend de ce qui correspond à votre corps et à vos préférences en matière de mode. Si vous aimez le bar à martini et le look « Prada Mafia », ce n'est pas grave. Il n'y a pas de bon ou mauvais ici. Exactement. Continuez et portez ce qui vous convient, peu importe ce que dit l'étiquette ou le patriarcat.

Heureusement pour moi, j'ai trouvé TREW et mes journées de licorne sont depuis devenues des squelettes poussiéreux dans mon placard. TREW ne l'a pas remis en question lorsque j'ai regardé leurs vêtements pour hommes. Ils m’ont dit avec plaisir que tant que j’aimais les vêtements d’extérieur, je pouvais porter ce que je voulais. Ils veulent juste que je sois ravi de tout ce que je porte et c'est comme ça que ça devrait être. Si je veux mélanger des couleurs bizarres ou avoir l'air ample, ils s'en moquent. Bon sang, ils me donneront un mât pour agiter mon drapeau bizarre. Ce qui les intéresse, c'est de donner aux gens ce qu'ils veulent ; plus de couleurs que votre palette habituelle, des coupes de bavoirs plus ou moins longues et des poches (AMEN) utilisables par tous. Et mec, est-ce qu’on apprécie ça !

Alors continuez à porter cette coupe « TREW to if » et collez-la à la femme, espèce de beaux wierdos. TREW vous soutient !