No debería sorprender que el tema del género, y más específicamente, cómo se relaciona con el equipo, sea una conversación candente dentro de los deportes de nieve. Si bien la industria en su conjunto ha invertido una gran cantidad de recursos y esfuerzos durante la última década en crear productos de alta calidad tanto para hombres como para mujeres (y afortunadamente ha comenzado a alejarse de esa temida mentalidad de "encogerlo y rosarlo"). ), una pregunta más apremiante se ha vuelto prominente en este diálogo en constante evolución: ¿por qué necesitamos ponerle un género a todo? ¿Por qué no simplemente crear diferentes productos que satisfagan las necesidades de diferentes personas, independientemente de su sexo o identificación de género?

Esto es algo de lo que hablamos mucho en TREW, así que cuando la embajadora desde hace mucho tiempo, Audrey Hebert , se puso en contacto para escribir algunos de sus pensamientos sobre el mundo de la ropa exterior tal como ella lo ve, dijimos: " Sí, por favor ". ! '.

Dejaremos que Audrey se encargue de aquí...

Las caderas de mi compañero de cuarto no mienten y sus muslos son lo suficientemente musculosos como para hacer que Godzilla se ponga verde de envidia. No me lo estoy inventando, era un doble suplente del T-Rex de Jurassic Park. Digamos que las burlas son reales, el pobre tipo se desgasta la entrepierna de sus pantalones de gira más rápido que una Karen enojada preguntando por el gerente.

Le dije que usara petos de mujer con la lógica de que muchos pantalones específicos para mujeres están reforzados en los muslos y la entrepierna para soportar las rozaduras. La conmoción y el horror inundaron su rostro. Pensé en conseguir una espátula para despegar sus cejas del techo. ¿Cómo me atrevo a sugerir un paso en falso tan absurdo? Pero supongo que si eres un hombre, entonces alguna estatura no escrita de un poder superior te exige que uses ropa de hombre. Las normas sociales dictan que para los hombres heterosexuales, a menos que estés apostando por la Sra. Doubtfire, no existe tal cosa como usar ropa de mujer sin disminuir tu masculinidad. Se podría pensar que en una época de positivismo corporal e inclusión de género, habríamos dejado esas percepciones relacionadas con la ropa en 1950.

En el fondo, tiene sentido. La ropa para hombres y mujeres está diseñada para adaptarse al cuerpo típico de su respectivo género. Excepto que, seamos realistas, somos un grupo de inadaptados. Es como si los niños hicieran rompecabezas con la estrella, el triángulo, el círculo y el cuadrado. Todos intentamos forzar que el triángulo encaje en el agujero de la estrella, pero simplemente estamos arruinando el rompecabezas. Quiero decir, literalmente estamos jodiendo a nuestra juventud con esta idea restrictiva de sexizar nuestra ropa. Veo a esas chicas jóvenes que no encajan en el traje típico de las mujeres, a ese chico que realmente quiere esa chaqueta azul celeste, o a mi compañero de cuarto con sus muslos todopoderosos de tamaño gigante, y la situación incómoda en la que las ponen nuestras normas sociales. encaja en lo que te conviene, independientemente del género asignado. Deja de intentar hacer realidad los cubos de Rubik; nunca va a suceder.

Personalmente, me gusta más la ropa exterior de hombre que la de mujer; simplemente me queda mejor. Tengo piernas hasta el martes. Piense en las piernas del “Sr.Piernas-de-cacahuete-que-salen-6-segundos-antes-de-usted” ... fémures durante días. El corte más corto de los pantalones de esquí/snowboard para mujer me da ese estilo moderno de “exposición a media deriva; agua en el sótano” mirada de Florida. No halagador. La ropa exterior de las mujeres también suele adoptar un estilo más ajustado y que se adapta a la forma y que puede ser lindo pero incómodo y restrictivo. Es difícil hacer cualquier cosa, y mucho menos hacer snowboard, sin que mis dorsales se suban a mi grieta de Mario para jugar a buscar objetos. No necesito que mis baberos sean el sujetador push up de mi trasero. Tengo pantalones de yoga para eso. Demonios, he visto mujeres con baberos tan apretados que sus bocas en forma de pata de camello decían "ayúdame". Déjame decirte: no todos los abrazos son buenos abrazos.

El ajuste ceñido puede ser elegante, pero no muy práctico. Ciertamente hace que sea un desafío ponerse capas sin parecerse al hombre Michelin. No estoy diciendo que no sea lindo y todo eso, pero es casi seguro que no tiene el mejor águila que existe. Sólo quiero suficiente espacio para poder doblar esos largos bastones sin romperme los pantalones. No estoy hablando de MC martillo suelto, pero no se puede negar, el tipo dobló esas rodillas como nadie más. Te apuesto que probablemente también tenga un método bastante genial.

Además, estoy convencida de que la industria de las carteras está conspirando con los diseñadores de prendas exteriores femeninas para encoger nuestros bolsillos. Incluso los niños pequeños tienen bolsillos más grandes que nosotros... Quiero decir, ¿qué tienen que llevar de todos modos? ¿La clave del patriarcado? En serio, chicas, si aún no conocéis las maravillas de los bolsillos de la ropa exterior para hombre, ponos vuestra Dora la Exploradora, os espera un viaje. ¡Bolsillos utilizables reales! Es un nivel de almacenamiento completamente nuevo que UHaul ni siquiera ha superado todavía. Resuena ahí abajo...

La moda masculina también tiene más – y mejores – opciones de color, en general. No es que haya nada malo con ninguno de los colores, pero casi todo para las mujeres es rosa o negro. Como si mis opciones fueran ser princesa o bruja. ¿La impresora se quedó sin tinta? ¿Creen que somos daltónicos? Tal vez a los diseñadores les gusta mucho el miércoles o tal vez nos confunden con los toros... piensan que nos volvemos más feroces en nuestro tablero cuando vemos magenta... ¡¡¡qué feroz!!! Simplemente agregue un sombrero fedora moderno a ese traje de flamenco y estamos listos para enfrentar las pistas como los toros de Pamplona atacan la ciudad. Como dije, feroz…

Se tomaron decisiones, se eligieron bandos.

Una vez hice una sesión de fotos para el catálogo de invierno de un conocido proveedor de actividades al aire libre. El tipo de proveedor que ofrece marcas como Acteryx, Flylow, Burton, The North Face y Helly Hansen, por nombrar algunas. Este fue un rodaje adecuado; Nos pagaron, nos alojaron a cada uno en una suite privada de un hotel de lujo y nos llevaron a heliesquí en Revelstoke durante cinco días para asegurarnos la mejor nieve y el mejor metraje posible. Hicieron que profesionales del marketing de esquí y snowboard seleccionaran específicamente todo el equipo que querían incluir en su catálogo. Fotógrafo y videógrafo profesional... nada más que lo mejor, seleccionado cuidadosamente por los mejores de la industria, todo para lograr el mejor aspecto... y déjame decirte cómo luce el mejor...

Los chicos parecían dioses griegos de la capa de nieve... El propio T-Rice habría aprobado su atuendo. Cándido no tenía nada que envidiarles. Para mí, sin embargo, mi primer conjunto parecía el prototipo de la clásica chica "nunca-vista-antes-no-no-tengo-pista-pero-lo-intento". Ya sabes cuál. Ella acaba de salir de una película barata para secuestrar al carpintero guapo de la ciudad. Mi segundo conjunto... Ni siquiera sé por dónde empezar con esta monstruosidad... Me viene a la mente "Me rodé en vómito de unicornio". La esquiadora que eligieron para la sesión parecía lista para presentarse en el mostrador de reclamaciones. Ella vio al "¡gerente ahora!" Petos línea B junto con la chaqueta “Da Karen” de la marca Kate Plus Shriek. Tenía una mirada que decía: Soy Greg de la peor mitad de Los Ángeles .

Ya te haces una idea, ambos parecíamos más adecuados para una barra de martini bougie que para el Heli. Sé lo que estás pensando: ¡vamos! No está tan mal. Déjame demostrarte que estás equivocado... entra en Monstrosity 1: Yo lo llamo la ' Prada Mafia '. Así es como la industria cree que queremos vernos... Te reto a que preguntes por qué ponemos los ojos en blanco en voz alta. En serio, solo queremos bolsillos, doblar las rodillas y parecer que todavía no creemos en el Ratoncito Pérez.

Todo es diversión y bromas, pero lo entiendes. Hay algunas ventajas en el equipo de mujer y otras en el de hombre. En realidad, todo se reduce a lo que se adapta a tu cuerpo y a tus preferencias de moda. Si te gusta la barra de martini y el estilo 'Prada Mafia', está bien. Aquí no hay bien ni mal. Ese es todo el punto. Continúe y use lo que más le guste, sin importar lo que diga la etiqueta o el patriarcado.

Afortunadamente para mí, encontré TREW y desde entonces mis días de unicornio se han convertido en esqueletos polvorientos en mi armario. TREW no lo cuestionó cuando miré su ropa masculina. Con mucho gusto me dijeron que, mientras me gustara la ropa de abrigo, podía usar lo que quisiera. Sólo quieren que me entusiasme con cualquier cosa que use y así es como debe ser. Si quiero mezclar colores raros o lucir holgada, no les importa. Demonios, me darán un asta para ondear mi rara bandera. Lo que les importa es darle a la gente lo que quiere; más colores que su paleta habitual, baberos más largos o más cortos y bolsillos que son (AMEN) utilizables para todos. Y hombre, ¡lo apreciamos!

Así que sigan usando ese corte 'TREW to tejo' y péguenselo a la mujer/hombre, hermosos bichos raros. ¡TREW te respalda!